تبادل لینک هوشمند 
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
|
درباره وبلاگ  سلام هانی خوش اومدی به وبم.... اینجا همه چی هست .... من و دوستای مدرسم اینجا براتو پست میزارم..(از هر چی) خیلی خوشحالم که اینجا با دوستام میتونم باهاشون ارتباط داشته باشم.. نویسنده هم دوتا بیشتر قبول نمیکنم... شرایطش رو هم برام پی ام کنید تا بهتون بگم... آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان دنیـــــــــــــای مجازی بین من و تو و کی پاپ و آدرس kpop-donya.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. ممنون...
نويسندگان
دنیـــــــــــــای مجازی بین من و تو و کی پاپ برایـــــــــت مینویسم ... کیم هیون جونگ با خانواده اش : پدر ، مادر و بردار بزرگتر
و در اینجا تصویری از خانواده هیونگ جون ... برادر، پسر عمو، مادر بزرگ، مادر ...غیره
هیونگ جون با برادر کوچکش کیم کی بوم از U-Kiss
برادر کوچکتر او و مادرش
کیو جونگ با خانواده اش ... مادر، پدر و خواهر
Young Saeng با پدر و مادر
به نظر می رسد که حدود 70 درصد از زنان در 20's-30 خود را تحت عمل جراحی پلاستیک قرار گرفته است.تقریبا همه شما را در سریال های کره ای / فیلم / موسیقی فیلم را ببینید تا به حال به نوعی از جراحی پلاستیک است.
میدونم باور کردنش خیلی سخت منم خیلی تعجب کردم ولی حقیقت داره واقعا این عکس ها حرفی برای گفتن نمی گذارند
Big Bang T.O.P.
Jung Kyung Ho
Kim Joon
Lee Ki Woo
So Ji Sub
Song Joong-ki
Yoo Gun
انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج (اوج خنده)
پدرم همیشه می‌گوید: "این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند" البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم. تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید: "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند" مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطـــــوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند. ما اصلن ماه.واره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛ فقطـــــ برنامه‌های علمی آن را نگاه میکنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و ب.وس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند. همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود. در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور میشوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش میشوند. مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه میدهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شبها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم. از نظـر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطـــــیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطـــــیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است. ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد. این بود انشای من
یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،
شاعر زن میگه :
تقصير ساعت کاري ام است که صبح خروسخوان مي روم و صلاة ظــهر مي آيم و شانس ديده شدن را از دست مي دهم!
تقصير خواهرم است که از شوهرش طـــــلاق گرفت و باعث شد نظــر همه نسبت به ما عوض شود! تقصير بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بيايد! تقصير مامان است... مگر نمي گويند مادر را ببين دختر را بگير؟! تقصير پسرعموست که نفهميد عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند! تقصير استادمان است که جلوي همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد ديگر کسي جرات نکند از من خواستگاري کند! تقصير مادر شوهر عمه است، مي دانم که بختم را او بسته! تقصير پسر همسايه دست راستي است که به خودش اجازه داد از من خواستگاري کند! تقصير پسر همسايه دست چپي است که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاري کند! تقصير تلويزيون است که توي همه سريال هايش همه جوان ها ازدواج مي کنند و اصلا به مشکلات ما جوان هاي ازدواج نکرده نمي پردازد! تقصير مطـــــبوعات است که توي مطـــــالبشان همه جوان ها از هم طـــــلاق مي گيرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبين مي کنند! تقصير عراق است که کلي از پسرهاي آماده ازدواج ما را به کشتن داد! تقصير انگليس است، اين که اصلا گفتن ندارد. همه مي دانند که هميشه و همه جا کار، کار انگليس است! تقصير سازمان ملل است که روي سردرش نوشته شده"بني آدم اعضاي يکديگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جيگر کي هستم؟! تقصير کــــــره زمين است که جوري نچرخيد که من و نيمه گمشده ام به هم برسيم! تقصير قمر است که روز به دنيا آمدن من در عقرب بوده
تا حالا پیش خودتان تصور کرده اید که اگر روزی زن شما ، در محل کارتان ، رئیس شما بشود ، چه عواقبی خواهد داشت ؟
اگر مایلید تا گوشه ای از عواقب شوم این وضعیت را دریابید ، این مطـــــلب را تا آخر ، به دقت مطـــــالعه کنید ! اگر یکروز ، چند ساعت دیر به محل کارتان برسید ... واکنش همسر/رئیس شما : این چه موقع اومدن به سر کاره ؟ می دونی ساعت چنده ؟ چرا اینقدر دیر اومدی ؟ چیکار می کردی ؟ کجا بودی ؟ با کی بودی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز از ارباب رجوع ، زیر میزی یا همان رشوه ، دریافت کنید ... واکنش همسر/رئیس شما : این چه کاری بود که تو کردی ؟ چرا این کار رو کردی ؟ مگه حقوق خودت برات کافی نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اینقدر رفته بالا ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز ، تقاضای چند روز مرخصی نمایید ... واکنش همسر/رئیس شما : چرا تقاضای مرخصی کردی ؟ دیگه چه اتفاقی برات افتاده ؟ جایی می خوای بری ؟ کجا می خوای بری ؟ چرا می خوای بری ؟ با کی می خوای بری ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز در پرونده هایی که زیر دست شماست ، اشتباهی رخ دهد ... واکنش همسر/رئیس شما : چرا این اشتباه رو مرتکب شدی ؟ چرا توی کارت دقت نکردی ؟ چرا چند وقته که بی دقت شدی ؟ چرا اینقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت یه جای دیگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پیش کیه ؟ به کی داشتی فکر می کردی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفی شوید ... واکنش همسر/رئیس شما : از صمیم قلب بهت تبریک می گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدی . حالا بگو ببینم ، چی شد که یکدفعه اینقدر عوض شدی ؟ چی باعث شده که اینقدر خوب کار کنی ؟ انگیزت برای خوب کار کردن چی بوده ؟ مشوقت کی بوده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز بخواهید از کارتان استعفا دهید ... واکنش همسر/رئیس شما : چرا می خوای استعفا بدی ؟ مگه اتفاقی افتاده ؟ پس مخارج زندگی رو چطـــــوری می خوای تامین کنی ؟ مگه شغل بهتری پیدا کردی ؟ چه شغلی ؟ کی برات پیدا کرده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! امیدوارم که با خواندن این مطـــــلب ، به عمق فاجعه پی برده باشید ! پس به شما توصیه می شود که یا زوجه ای که رئیس باشد اختیار نکنید ، یا نگذارید که خانومتان رئیس شما بشود ، و یا اگر هم یک زمانی خدایی نا کرده ، روم به دیوار ، خانوم شما رئیستان شد ، سریعا و بدون هیچگونه معطـــــلی ، از محل اداره متواری شوید و به دنبال یک شغل دیگر بروید !... تا حالا پیش خودتان تصور کرده اید که اگر روزی زن شما ، در محل کارتان ، رئیس شما بشود ، چه عواقبی خواهد داشت ؟
اگر مایلید تا گوشه ای از عواقب شوم این وضعیت را دریابید ، این مطـــــلب را تا آخر ، به دقت مطـــــالعه کنید ! اگر یکروز ، چند ساعت دیر به محل کارتان برسید ... واکنش همسر/رئیس شما : این چه موقع اومدن به سر کاره ؟ می دونی ساعت چنده ؟ چرا اینقدر دیر اومدی ؟ چیکار می کردی ؟ کجا بودی ؟ با کی بودی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز از ارباب رجوع ، زیر میزی یا همان رشوه ، دریافت کنید ... واکنش همسر/رئیس شما : این چه کاری بود که تو کردی ؟ چرا این کار رو کردی ؟ مگه حقوق خودت برات کافی نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اینقدر رفته بالا ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز ، تقاضای چند روز مرخصی نمایید ... واکنش همسر/رئیس شما : چرا تقاضای مرخصی کردی ؟ دیگه چه اتفاقی برات افتاده ؟ جایی می خوای بری ؟ کجا می خوای بری ؟ چرا می خوای بری ؟ با کی می خوای بری ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز در پرونده هایی که زیر دست شماست ، اشتباهی رخ دهد ... واکنش همسر/رئیس شما : چرا این اشتباه رو مرتکب شدی ؟ چرا توی کارت دقت نکردی ؟ چرا چند وقته که بی دقت شدی ؟ چرا اینقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت یه جای دیگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پیش کیه ؟ به کی داشتی فکر می کردی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفی شوید ... واکنش همسر/رئیس شما : از صمیم قلب بهت تبریک می گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدی . حالا بگو ببینم ، چی شد که یکدفعه اینقدر عوض شدی ؟ چی باعث شده که اینقدر خوب کار کنی ؟ انگیزت برای خوب کار کردن چی بوده ؟ مشوقت کی بوده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! اگر یکروز بخواهید از کارتان استعفا دهید ... واکنش همسر/رئیس شما : چرا می خوای استعفا بدی ؟ مگه اتفاقی افتاده ؟ پس مخارج زندگی رو چطـــــوری می خوای تامین کنی ؟ مگه شغل بهتری پیدا کردی ؟ چه شغلی ؟ کی برات پیدا کرده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری ! امیدوارم که با خواندن این مطـــــلب ، به عمق فاجعه پی برده باشید ! پس به شما توصیه می شود که یا زوجه ای که رئیس باشد اختیار نکنید ، یا نگذارید که خانومتان رئیس شما بشود ، و یا اگر هم یک زمانی خدایی نا کرده ، روم به دیوار ، خانوم شما رئیستان شد ، سریعا و بدون هیچگونه معطـــــلی ، از محل اداره متواری شوید و به دنبال یک شغل دیگر بروید !... روز اول:
اتاق شماره پنج، خونه جدید ما! جارو برقی رو از انبار می گیریم.علی خیلی بهداشتیه. همه جا رو برق میندازه حتی می خواد پنکه سقفی رو هم دستمال بکشه! حیف که سرعتش زیاده وگرنه می کشید! اتاق شده یه دسته گل. اینم یه جور زندگیه! « الو مامان! یه هم اتاقی خوب پیدا کردم! چی؟! .... نه! پسره!» « وای خداجون من دانشجو شدم!» روز دوم: « زندگی مستقل آدم رو مرد میکنه» علی میگه. موافقم. احساس می کنم واقعاً دارم مرد می شم! باز دمپائیم گم شد. اشکالی نداره یکی دیگه می خرم. « الو بابا! پول شهریه رو کی می فرستی؟ میشه هشتصد هزار! چی؟!...... به تومن دیگه!... الو بابا! خوبی؟! ......» امشب رو استثناً- مثل دیشب- کالباس می خوریم. از فردا دیگه غذای درست و حسابی می خوریم. اَه ساعت سه نصف شبه. چرا این اتاق بغلی ها نمی خوابن؟ « آقای محترم من فردا صبح کلاس دارم. صدای اون ضبطــــــ رو کم کنید. عشقته؟! غلطــــــ کردی! یقه رو ول کن.....آخ چشمم! » روز سوم: وای دیر شد! جنازم رو می کشم سر کلاس با چشمای پف کرده! « چی استاد نمی آد؟» خدا لعنت کنه...... خدا لعنت کنه...... یزید رو! کباب کوبیده سلف هم که سرد می شه مثل لاستیک میشه. اگه حلقه ای درستش می کردن می شد به جای تسمه پروانه ازش استفاده کرد! دمپایی رو هم اگه پشت در پارک کنی وقتی برگردی دیگه نیست « حتماً کار این اتاق بغلی های از خدا بی خبره» علی میگه. روز چهارم: « روزها طــــــولانیه! مگسی برای کشتن نیست چه باید کرد!» گاهی توی بیکاری شعر می گم! علی یه ساعته که جلوی آیینه داره تیپ می زنه« بسه دیگه ...... شدی!» گوش نمی کنه. استثناً چهارمین شبی هست که کالباس می خوریم، احساس می کنم کالباسهای شب اولی هنوز توی معدم مونده! دو تا تاریخ روی بسته کالباس بود الان که دقت می کنم هردوش مال پارسال بود! روز پنجم: علی میگه فکر میکنه عاشق شده، نمی دونه به مامانش بگه یا نه. از اثرات بیکاریه دیگه ,شاید هم کار اون کالباسهاست که زده به مغزش! شام نداریم. کالباسها رو علی انداخته توی سطــــــل آشغال. اگه نمی انداخت مجبور نبودیم امشب نون و رب بخوریم! هوا یک کم سرد شده شوفاژ ها هم سرد شدن! شب با کاپشن می خوابیم. یک« دم کنی» داریم، روی سرم می پیچم. تا صبح حتماً مخم خوب دم می کشه! وای چرا مرد شدن اینقدر سخته! روز ششم: بوی دود توی راهرو پیچیده « میری به این اتاق بغلی ها بگی رعایت کنن؟»علی میگه . سیاهی دور چشمم رو نشون میدم« نه بیا با هم بریم» در رو که باز میکنیم یه دود غلیظـــ تر می زنه بیرون. حلقه زدن دارن قلیون می کشن« آقایون محترم میشه داخل ساختمون قلیون نکشین؟» « نه! هرهرهر........» همه ی لباسهام چرک شده. ظـــرف ها کثیفه. ای خدا چی میشد شهر خودم قبول میشدم! روز هفتم: « خدایا چرا این دنیا رو آفریدی» علی دچار یأس فلسفی شده، نمی دونم مربوطــــــ به اون شکست عشقیه یا اثرات کالباس ها! یک هفته است اتاق رو جارو نکردیم.کف اتاق مورچه ها دارن تظـــاهرات می کنند! حوصله ام از این اتاق سر رفته، حوصله ی بیرون رفتن هم ندارم، دو ساعته که روی تخت دراز کشیدم، دو ساعته دارم به سقف نگاه می کنم. آفتاب افتاده توی اتاق، گرد و خاکها دارن توی نور معلق می زنند، پشتم عرق کرده، حوصله ی غلت زدن هم ندارم. « خدایا چرا این دنیا رو آفریدی» « الو مامان!........ دوستت دارم........ نه گریه نمی کنم فقطــــــ صدام گرفته!» همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟
1/روزهای تعطـــــــــــیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن
۲/سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند ۳/وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطـــــــــــلاع همه برسونین ۴/وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین ۵/کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید ۶/همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین ۷/جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین ۸/روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین ۹/وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین ۱۰/از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه ۱۱/در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین ۱۲/به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین ۱۳/وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طـــــــــــبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین ۱۴/وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین ۱۵/موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین ۱۶/ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین ۱۷/بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین ۱۸/شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین ۱۹/اگر سر دوستتون طـــــــــــاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین ۲۰/وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته ۲۱/صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین ۲۲/روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین ۲۳/وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طـــــــــــولانی می بینین بگین چقدر پیر شده ۲۴/وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود ۲۵/چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین ۲۶/بادکنک بچه ها رو بترکونین ۲۷/مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین ۲۸/وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد ۲۹/بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین ۳۰/کلید آپارتمان طـــــــــــبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره ۳۱/ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین ۳۲/توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین ۳۳/هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره ۳۴/حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین ۳۵/نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین ۳۶/دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین ۳۷/عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین ۳۸/پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجـــــرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین ۳۹/با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطـــــــــــرف خیابونه رو بپرسین ۴۰/شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین ۴۱/موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین ۴۲/توی ظـرفهای آجیل برای مهموناتون فقطـــــــــــ پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین ۴۳/شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین ۴۴/توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسطـــــــــــ آبهای جمع شده رد بشین ۴۵/توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین ۴۶/جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین ۴۷/یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین ۴۸/توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه ۴۹/چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین ۵۰/ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطـــــــــــی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدی
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.
زن فرانسوی گفت:به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظـافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه ... خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم! روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطــور . روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود . زن انگلیسی گفت:من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار. روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو *****ید و رفت. زن ایرانی گفت :من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم اما روز اول چیزی ندیدم روز دوم هم چیزی ندیدم روز سوم هم چیزی ندیدم شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم.
قیافه پسرا وقتی دیدنیه که ...
-جلوی دخترا کم میارن. -gf شون رو با هزار دک و پز به بستنی دعوت و توی بستنی فروشی تازه متوجه جیب خالی از money شون می شن. -در صدد مزاحمت و خرد کردن اعصاب یه دختر بر می آن و دختره آشنا در می یاد. -پسره چون نمی تونه عشقشو ببینه ، بی صدا می ره زل می زنه به در خونه دختره . یه آلبوم عکس قطـــــور از دم در خونه طـــــرف تهیه می کنه. -وقتی تو چشمای دختر مورد علاقشون خیره می شن ، بعد می فهمن دختره داشته پشت سرشونو نگاه می کرده. -وقتی واسه یه دختر(عشقشون) گریه می کنن. -وقتی دخترا بیش از اندازه بهشون کم محلی می کنن، قیافه مغمومشون بسیار دیدن داره. -وقتی عشقشونو با یکی دیگه می بینن. -وقتی طـــــرف مورد علاقشون جلوی اونا از خوش تیپی و باکلاسی یه پسر دیگه تعریف می کنه. -وقتی می فهمن بعد از این همه وقت که جلوی gf شون خودشونو پاک و مظـلوم نشون دادن ، gf تمام آمارشونو داره. -وقتی مچشون پیش دخترا باز بشه. -و وقتی می فهمن که استعداد روان شناسی در همه دخترا خدادادیه و با یه نگاه این همه چیز از پسرای بدبخت می فهمن و اعمال و رفتارشون رو زیر ذره بین تجزیه و تحلیل می کنن ! این مقاله فقطـــــ جنبه طـــــنز و سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد. افعال معکوس که میگن اینه :
اگه مثل کلنگه
اسمتون به ژاپنی
اگه میخواین بدونید که اسمتون به ژاپنی چی میشه اینو بخونید A-ka B-tu C-mi D-te E-ku F-lu G-ji H-ri I-ki J-zu K-me L-ta M-rin N-to O-mo P-no Q-ke R-shi S-ari T-s U-do V-ru W-mei X-na Y-fu Z-zi
مثلا اسم من که donyaهست این شد
temotofuka
طـرز نوشتن اعداد كره ای...
하나 hana 1 둘 tul 2 셋 set 3 넷 net 4 다섯 da seot 5 여섯 yeo seot 6 일곱 ilgop 7 여덟 yeodeleop 8 아홉 ahop 9 열 yeol 10 열하나 yeol ha na 11 열둘 yeol tul 12 열셋 yeol set 13 열넷 yeol net 14 열다섯 yeol da seot 15 열여섯 yeor yeo seot 16 열일곱 yeor il gop 17 열일곱 yeor yeo deol 18 열아홉 yeor a hop 19 스물 seu mul 20 백 baek 100 만 man 1000 백만 baek man 1000000 تعطـــــیلات رسمی كشور كره
 سال نو___________January-1
تعطـــــیلی سال نو___________January-2 روز جنبش آزادی___________March-1 روز طـــــبیعت___________April-5 روز كودك___________May-5 روز والدین___________May-8 روز معلم___________May-15 روز یاد بود___________June-6 روز تشكیل قانون اساسی___________July-17 روز آزادسازی___________August-15 روز تاسیس ملی___________October-3 روز الفبای كره ای___________October-6 كریسمس___________December-25 اخ که چه کیفی داره تعطـــــیلات
باید قیافشون رو موقع تعطـــــیلات ببینید قیافشون چیزی که ما فکر میکنیم در واقعیت ان ها
خخخخخ
سپاس اعتبار یادت نــــــــــــــــره طــــــــــــرز تهیه ی بیبیم باپ :
 مواد لازم :
2 هویج کوچک 1 عدد ترب سفید کوچک 1 عدد کدو سبز کوچک 1 دسته اسفناج 1 دسته کلم بروکلی 1 فنجان قارچ خشک شده 400 گرم فیله گوساله 4 تخم مرغ ( فقطــــــــــــ زرده ) پاستای تند کــــــره ای 3 حبه سیر رنده شده 4 قاشق غذا خوری روغن سس سویا نمک و فلفل 4 فنجان برنج سفید پخته شده 4 کاسه ی کوچک برنج ها را سه مرتبه با آب سرد بشویید . آنها را در آبکش ریخته و دستتان را بالای برنج ها بگیرید و آب سرد را باز کنید . بطــــــــــــوریکه آب سرد به دستان شما برخورد کرده و سپس روی برنج ها بریزد . برنج را داخل یک قابلمه ریخته و روی گاز بگذارید . اجازه دهید برنج ها به مدت 20 دقیقه با حرارت زیاد روی گاز بمانند . فیله گوساله را به قطــــــــــــعات باریک بریده و آنها را با سس سویا ، فلفل ، روغن ، سیر و کمی شکر مخلوطــــــــــــ کنید بگذارید فیله روی اجاق سرخ شده و به رنگ طــــــــــــلایی درآید . حالا فیله ها را از روی اجاق برداشته و کنار بگذارید . قارچ های خشک را زیر آب بگیرید تا بخوبی نرم شوند سپس آنها را با روغن ، سس سویا ، سیر و فلفل ترکیب کنید . حالا هویج ها را با کمی سیر و نمک و فلفل داخل ماهیتابه ریخته و بعد داخل یک کاسه بریزید . این کار را با کلم و ترب نیز انجام دهید حالا آنها را نیز کنار بگذارید . در این مرحله یک کاسه برداشته و کمی آب داخل آن بریزید و سپس اسفناج را داخل آن ریخته و اجازه دهید 15 ثانیه ای در آب بماند و انرا کمی بپزید تا نرم شود ، همین کار را با کلم بروکلی و جوانه گندم تکرار کنید . آنها را بانمک ، سیر و روغن مخلطــــــــــــو کرده و کنار بگذارید . در هر کاسه مقداری روغن بریزید . برنج را بین این 4 کاسه بطــــــــــــور مساوری تقسیم کنید . سپس سبزیجات را مطــــــــــــابق تصویر روی برنج قرار دهید و کمی نودل کــــــره ای روی برنج ها ریخته و در وسطــــــــــــ کاسه ها زرده تخم مرغ را قرار دهید . مهترین مزه این این غذا یعنی سس فلفل را کنار زرده تخم مرغ بریزید . حالا دوباره کمی روغن روی محتویات داخل کاسه اضافه کنید . کاسه های پر را روی اجاق با حرارت زیاد گذاشته تا برای 5 دقیقه ای بپزند . در این مرحله غذای شما آماده شده است . اجاق را خاموش کرده و غذا را سرو کنید. نکات : bibimbap غذای کــــــره ای است و به معنی مخلوطــــــــــــ برنج می باشد. این غذا از ترکیب گوشت گوساله ، برنج و سبزیجات پخته تشکیل شده که با روغن و سس سویا ترکیب و در یک کاسه سنگی پخته می شود . برنج باید خوب پخته شده باشد . برای خوردن این غذا تخم مرغ و پاستای فلفل را به آن اضافه کرده و سپس همه ی مواد را با هم مخلوطــــــــــــ كرده و نوش جان کنید . ( دقت کنید کاسه های سنگی بعد از حرارت زیاد اجاق گاز بسیار داغ هستند ، چند دقیقه ای آنها را به حال خود بگذارید تا کاملا سرد شوند . )
من که صندلی کم اوردم کسی صندلی نداره این دوستمم جا بدم.... هــــــــــــا.....؟ لطفا تا اخر بخوانید...
 1) در سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقطـــــــــ برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند
2) حداقل 50 روز مربوطـــــــــ به تعطـــــــــیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطـــــــــالعه ی برای یک فرد نرمال مشکل است 263 روز باقی میماند 3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا 122 روز میشود بنابراین 141 روز باقی میماند 4) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1ساعت تفریح را می طـــــــــلبد که جمعا 15 روز میشود پس 126 روز باقی میماند 5) طـــــــــبیعتا 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز میشود پس 96 روز باقی میماند 6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چرا که انسان موجودی اجتماعیست این خود 15 روز است.پس 81 روز باقی میماند 7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند پس 46 روز باقی میماند 8) تعطـــــــــیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال هستند پس 16 روز باقی میماند 9) در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید پس 6روز باقی میماند 10) در سال حداقل 3 روز به بیماری طـــــــــی میشود پس 3 روز باقی میماند 11) سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرد پس 1 روز باقی میماند 12) 1 روز باقی مانده همان روز تولد شماست چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟ نتیجه اخلاقی: یک دانشجوی نرمال نمی تواند درس بخواند 
خب پس چرا جواب نمیدید که جی بزارم موضوع بعدی رو ...؟
برای همین چند .......... میزارم خودتون ببینید  حتما که نباید اسم داشته باشه..
لطـفا تا لود شدن gif ها صبر کنید
خدا بیامرزتش  تلاشتو کردی  به این میگن خلا قیت   تعادل رو حال کردی  فرمول i love you   اخ قربونش برم  ضایع شدی  وایــــــــــــــــــــــی سرعت عمل رو برم   اگه تونستی این کارو بکنی پی ام بده تا بهت جایزه بدم  دوای هر درد  اخه مجبوری اینجوری راه بری  وایی بی چاره  ههههههه  واو  بچرخ بچرخ یالا بچرخ  مردم ازاری گوریل  بازم میام
نظر یادت نـــــــــــــــــــــــره جذاب ترین مرد کــــــره کسی نیست جــــــــــــــــــــــز:
لی مین هو
اینم عکساش
                وای خسته شدم از بس اپ کردم عکساشو خب تموم شد
ولی من اخر نفهمیدم این عکس اخریه رو با خودش چی فکر کرده واقعا دمپایی یاش که مال بابا بزرگمه. لباس و شلوارشم مال شهروند های ترک خودمونه بازم میام با عکسای دیگه ولی نمیدونم موضوع رو چی بدم شـــــــــــــــما بگید .....! خب اینم عکسای عاشقونه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ               بازم میام مثل همیشه اما با عکس های جذاب ترین مرد کــــــره ای
 بازم سلام براتون همون جوری که توی تاپیک قبلی قول داده بودم عکس های فانتزی اوردم
فقطــ برید حال کنید چون من این هارو خودم نمونه هاشو جدا کردم براتون __________________________________________________
 .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage")    .jpg "Larger İmage") .jpg "Larger İmage") .jpg "Larger İmage")  .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage") .gif "Larger İmage")  حالا یه عکس میزارم برای طــرفتارای دابل اس
این حرکات رو یاد تونه توی یکی ازمـــوزیـــک ویـــــدیـــوهاشون ...یاد تــــــــــون اومد  خب تموم شد
دفعه ی بعدی با عکس های عاشقانه میام خدمتتون  سلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــام به بچه هایی که ادرس وبلاگم رو بهشون دادم و الان نشستن دارن برام نظر میذارن راستی بچه ها یادتون بره 4شنبه دوربین و تبلت و موبایل بیارین میخوام ازتون عکس بگیرم لبخند رو لباتون نگه دارین دارم میام ههههه 4شنبه برسونینا من هیچی نمی خوام بخونم خخخخخ عکس های دخترونه ی کــــــره ای نایاب برای پروفایل هایتان...
                        با iu تموم شد
 یکبار امتحان کنید و نتیجش را ببینید .
دانشمندان ژاپنی عقیده دارند که حروف اسم هر کس بر اساس این لیست بیانگر خلقیات درون انسان هاست ! a= نعمت خدا b = عشق همه c = معصوم d = بااستعداد e = خوب اما شکننده f = احساسی برای دیگران g = منطـقی h = ارام i = مودب j = لذت بردنی از زندگی k = قابل عاشق شدن l = بامزه m = عالی n = مغرور o = ورزشکار p = خنده رو q = باحال r = غیرقابل پیش بینی s = بااحساس t = خالص و حقیقی u = سودمند و باهوش v = عصبانی w = بی خیال x = نابغه y = لذت بردنی z = خوش مشرب مال من شد : با استعداد - ورزشکار-مغرور -لذت بردنی-نعمت خدا
سپاس و اعتبار یادتون نره  سوتی از اینا خ ف ن تر ...؟
   
      سوتی مترجم یاسی مترجم ســـریــالهای کــــــره ای!
 من که مردم از خنده شمــــــــــــــــــــــا چی......؟؟؟؟؟
نظـر بذارین برام...! 
رنگ خودتون رو با توجه به تاریخ تولدتون پیدا كنید و بعد توضیح مربوط به اون رنگ رو بخونید
در صورتیكه تاریخ تولد شما در :
اول فروردین ماه باشد سیاه هستید. بین دوم فروردین تا 11 فروردین باشد ارغوانی هستید بین 12 تا 21 فروردین باشد. شما سرمه ای است بین 22 فروردین تا 31 فروردین باشد نقره ای هستید. بین یكم اردیبهشت تا 10 اردیبهشت باشد سفید هستید. بین 11 اردیبهشت تا 24 اردیبهشت باشد شما آبی هستید. بین 25 اردیبهشت تا سوم خرداد باشد شما طلائی رنگ هستید. بین 4 خرداد تا 13 خرداد باشد شما شیری رنگ هستید. بین 14 خرداد تا 23 خرداد ماه باشد شما خاكستری هستید. بین 24 خرداد تا دوم تیر ماه باشد شما رنگ خرمائی هستید. سوم تیر ماه باشد رنگ شما خاكستری است. بین 4 تیر ماه تا 13 تیر ماه باشد شما قرمز هستید. بین 14 تیر ماه تا 23 تیر ماه باشد شما نارنجی هستید. بین 24 تیر ماه تا سوم مرداد ماه باشد شما زرد هستید. بین 4 مرداد ماه تا 13 مرداد باشد شما صورتی هستید. بین 14 مرداد تا 22 مرداد باشد شما آبی هستید. بین 23 مرداد تا یكم شهریور باشد شما سبز هستید. بین 2 شهریور تا 11 شهریور باشد شما قهوه ای هستید. بین 12 شهریور تا 21 شهریور باشد شما كبود رنگ هستید. بین 22 شهریور تا 31 شهریور باشد شما لیموئی هستید. متولدین یكم مهر ماه زیتونی هستند. بین 2 مهر تا 11 مهر ماه ارغوانی هستید. بین 12 مهر تا 21 مهر ماه باشد شما سرمه ای هستید. بین 22 مهر ماه تا یكم آبان ماه شما نقره ای هستید. بین 2 آبان تا 20 آبان ماه باشد شما سفید هستید. بین 21 آبانماه تا 30 آبانماه باشد رنگ شماطلائی است. بین یكم آذر ماه تا 10 آذر ماه باشد شما شیری رنگ هستید. بین 11 آذر ماه تا 20 آذر ماه باشد شما خاكستری هستید. بین 21 آذر تا 30 آذر باشد شما رنگ خرمائی هستید. متولدین اول دیماه نیلی رنگ هستند. بین دوم دی ماه تا 11 دی ماه باشد رنگ شما قرمز است. بین 12 دی تا 21 دی ماه شما نارنجی هستید. بین 22 دی ماه تا 4 بهمن ماه باشد شما زرد هستید. بین 5 بهمن تا 14 بهمن ماه باشد شما صورتی هستید. بین 15 بهمن تا 19 بهمن ماه باشد شما آبی هستید. بین 20 بهمن تا 29 بهمن ماه باشد شما سبز هستید . بین 30 بهمن تا 9 اسفند ماه باشد شما قهوه ای هستید. بین 10 اسفند تا 20 اسفند باشد شما كبود رنگ هستید. بین 21 اسفند تا 29 اسفند باشد لیموئی هستید.
قرمز
با نمك و دوستداشتنی، مشكل پسند اما همیشه عاشق....... اینطور بنظر میرسد كه مورد محبت نیز باشید. با روحیه و بشاش اما در همان زمان میتوانید بد اخلاق هم شوید قادرید با مردم بسیار خوب و با ملاطفت برخورد كنید و این همان عشقی است كه میتواند در راهی كه در پیش دارید همراهتان باشد آدمهایی را كه راحت صحبت میكنند دوست دارید این آدمها باعث میشوند احساس راحتی بیشتری داشته باشید
شیری رنگ
اهل رقابت و بازی دوست. دوست ندارد ببازد ولی همیشه بشاش است شما قابل اعتماد و امین هستید و خیلی علاقه دارید وقت خود را بیرون بگذرانید، با دقت عشقتان را انتخاب میكنید و بسادگی عاشق نمی شوید اما وقتی او را یافتید تا مدتهای طولانی دوستش خواهید داشت
نیلی
شما بیشتر متوجه نگاهتان هستید و استانداردهای بالائی در انتخاب عشق دارید. هر راه حلی را با دقت و تفكر انتخاب می كنید و بسیار بندرت مرتكب اشتباه احمقانه میشوید دوست دارید رهبر باشید و به راحتی می توانید دوستان جدید پیدا كنید
خاكستری
جذاب و فعال هستید، شما هرگز احساستان را پنهان نمی كنید و هر آنچه را كه درونتان است آشكار می سازید. اما ضمنا میتوانید خودخواه هم باشید. می خواهید مورد توجه باشید و نمی خواهید بطور نا برابر با شما برخورد شود. میتوانید روز مردم را روشن كنید. شما میدانید در زمان مناسب چه بگویید و خوش اخلاق هستید
سبز
خیلی خوب با افراد تازه كنار می آیید. در واقع آدم خجالتی ای نیستی اما گاهی اوقات با كلماتت به عواطف مردم آسیب می رسانید. دوست دارید تا مورد توجه و علاقه كسی باشید كه دوستش دارید ولی اغلب تنهایید و به انتظار فرد مورد نظرت می مانید
طلائی
شما میدانید چه چیزی درست و چه چیزی نادرست است. آدم بشاشی هستید و زیاد بیرون میروید. بسیار سخت میتوانی فرد مورد نظرت را پیدا كنی اما وقتی او را یافتی تا سالیان متمادی دوباره عاشق نمی شوی
صورتی
شما همواره در تلاشید تا در هر چیزی بهترین باشید و دوست دارید به سایرین كمك كنید. اما بسادگی قانع نمی شوی. دارای افكاری منفی هستید و در جستجوی عشقی شورانگیز مانند آنچه در قصه هاست هستید
زرد
شما شیرین و بیگناهید ، مورد اعتماد بسیاری از مردم ، و دارای رهبریتی قوی در ارتباطاتتان هستید. شما خوب تصمیم میگیرید و انتخاب درستی در زمان مناسب می گیرید. همواره در افكار داشتن روابط عاشقانه بسر می برید
خرمائی
باهوشید و میدانید چه چیزی درست است. میخواهید همه چیز را مطابق میل خود كنید كه گاهی میتواند بدلیل عدم توجه به نظر دیگران مشكل ساز باشد. اما در مورد عشق صبور هستید. وقتی فرد مورد نظرتان را یافتید برایتان دشوار است فرد بهتری پیدا كنید
نارنجی
در مقابل اعمالتان مسئولیت پذیر هستید، می دانید چگونه با مردم رفتار كنید. همواره اهدافی برای دستیابی به آنها دارید و حقیقتا برای رسیدن به آنها تلاش میكنید ، فردی آماده رقابت هستید. دوستانتان برایت بسیار مهم هستند و قدر آنچه را كه دارید میدانید، گاهی اوقات واكنشتان زیادی شدید است و علت آن نیز احساساتی بودنتان است
ارغوانی
اسرار آمیز هستید، بهیچوجه خودخواه نیستید ، زود و آسان نظرتان جلب میشود. روزتان با توجه به خلقتان میتواند غمگین یا خوش باشد. بین دوستان محبوب هستید اما میتوانید دست به عمل احمقانه ای نیز بزنید ، بسادگی امور را فراموش میكنید. بدنبال شخصی هستید كه قابل اعتماد باشد
لیموئی
آرام هستید، اما بسادگی عصبانی می شوید. به آسانی حسادت می ورزید و در مورد چیزهای كوچك اعتراض میكنید، نمی توانید به یك كار بچسبید اما دارای شخصیتی هستید كه اعتماد و علاقه همه را جلب میكند
نقره ای
خیال پرداز و بامزه اید ، دوست دارید چیز های جدید را بیازمایید. علاقه دارید خود سازی كنید و بسادگی می آموزید، براحتی میتوان با شما صحبت كرد و شما نصایح خوبی میدهید. وقتی موضوع دوستی است متوجه میشوید نمی توان به كسی اعتماد كرد، اما وقتی دوستان واقعی خود را یافتید تا پایان عمر به آنها اعتماد میكنید
سیاه
شما یك مبارز هستید و دارای انگیزه اید. اما تغییر در زندگی را نمی پسندید. زمانی كه تصمیمی گرفتید، روی تصمیمتان تا مدتها پای می فشارید. زندگی عشقی شما نیز توام با مبارزه است و مثل همه نیست
زیتونی
شما روشن قلب و آدم گرمی هستید. همراه خوبی برای فامیل و دوستانید. خشونت را نمی پسندید و میدانید چه چیزی درست است. شما مهربان و بشاش هستید اما بسادگی به مردم حسادت نورزید
قهوه ای
فعال و ورزشكارید ، برای دیگران مشكل است كه به شما نزدیك شوند. زمانی كه متوجه میشوید نمی توانید به چیزی كه میخواهید دستیابید ، بسادگی تسلیم شده آنرا رها میكنید
آبی
اتكا به نفس كمی دارید و خیلی ایرادی هستید. هنرمند هستید و دوست دارید عاشق شوید ، اما میگذارید عشقتان از دستتان برود چون در این مورد از مغزتان فرمان میگیرید نه از قلبتان
سرمه ای
شما جذابید و عاشق زندگی خود هستید ، نسبت به همه چیز دارای احساسی قوی هستید و خیلی زود گیج میشوید زمانی كه از دست شخص یا اشخاصی عصبانی می شوید برایتان مشكل است آنها را ببخشید
سفید
شما آرزو و اهدافی در زندگی دارید زود حسادت می ورزید نسبت به دیگران متفاوت و گاهی اوقات عجیب هستید اما همه این حالت شما را دوست دارند
كبود
احساسات شما بسادگی و ناگهانی تغییر میكند اغلب تنها هستید ، مسافرت را دوست دارید. انسان صادقی هستید ولی حرف مردم را زود باور میكنید. یافتن عشق برای شما سخت است و گمگشته عشق هستید
یه فال جالب ! كمتر آدمی به فال و طالع بینی اعتقاد راسخ داره ، اما خوندن این جور فال ها خالی از لطف نیست ، ضمن اینكه همیشه یه مواردی هست كه یه جور فال یا طالع بینی گوشزد می كنه و با واقعیت هم سازگاره . مگه نه؟
اسلام علیک یا علی ابن موسی الرضا... یادش بخیر کی یادشه برام پی ام بزارین دلم پوکید..
خبر نداشتیم که یه روزی میخواییم از هم جداشیم فقط یه اعترافه برگرد روز های شادی...
اینا دوستان من هستند خودمم بینشون هستم رفته بودیم مشهد (چادر اجباری بود اونجا)... تاريخچه ي گــروه توضيحاتي در باره ي اسم و رنگ فن كلاب گــروه سلام به 4Nia هاي عزيز سلام به 4Nia هاي عزيز دو خواهر دوقلوی همسان کــــــره ای که شباهت زیادی با هم داشتند برای زیباتر شدن و داشتن چانه متعادل، گونه برجسته و چشمانی درشت،توسطــ برنامه 'Let's Beauty' یکی از شبکه های کــــــره ای تحت عمل جراحی زیبایی قرار گرفتند و هر دو قیافه متفاوت از هم پیدا کردند، به طــوری که والدینشان تصور می کنند، دوقلوهایشان را گم کردند و دو دختر دیگر خود را به جای دخترانشان، معرفی کرده اند.عمل جراحی زیبایی صورت به ویژه برای بزرگ کردن چشم و لب ها در میان جوانان دختر و پسر کــــــره جنوبی رو به افزون است و تنها 20 درصد از زنان بالای 40 سال دست به این نوع عمل ها نزدند. حال این دو خواهر همسان تصمیم گرفتند برای داشتن صورت زیبا و جذاب تحت عمل جراحی زیبایی قرار گیرند اما شباهت خود را بعد از عمل از دست داده اند و حالا دو چهره متفاوت دارند. البته خودشان از این که قیافه دلخواه خود را به دست آورده اند، راضی هستند، اما والدینشان این گونه فکر نمی کنند و می خواهند همان دو دختر شبیه به هم داشته باشند.
قبل از عمل جراحی
 دکتر در حال توضیح درباره استخوان بندی صورت آنها
 چشم ها؛قبل و بعد از جراحی
  نیم رخ ؛ قبل از جراحی
 
تمام رخ ؛ قبل از جراحی
 
دختران بر روی صحنه
 تشکر از جادوگر (دکتر جراح)
 و حالا دختران زیبا...!
 
  |
|||||||||||||||||||
